婚前你必须明白的10个道理
近日无意间就刷到了几条“大龄剩女(35岁左右)”的相亲视频。我有个习惯,比起看文章和视频本身,更对网友的评论感兴趣。还记得读研时,有老师就网络文学做研究,网络文学每日更新的一个特点,使得读者能即时地参与到创作中来,作者不再是唯一的创作者,而故事的结局也更具开放性。
在刷看视频下的评论时,发现男女留言的角度,还真是天差地别:一个来自金星,一个来自火星。而且呢,90后这一代正处在最佳适婚年龄段的人,在对于婚姻有着更高的要求的同时,对于婚姻本质的认知,还是存在着一定的偏差的。
婚姻更像是一个基于情感的合伙企业,在我们要求对方的同时,也要同样的要求自己(不能双标啊)。既然是合伙,就要合作共赢。而男女先天特质的不同,也决定了在婚姻中,各自的角色还是有差异的,要充分发挥各自的“长板效应”,而非“木桶原理”。才能真正实现婚姻的1+1>2。
当我们进入婚姻后,大部分夫妻在度过了所谓的“蜜月期”后,生活逐渐归于柴米油盐的平淡(烟火气)。这时候才发现,婚姻生活并不像婚前期待的那样温馨与甜蜜,尤其是如果两个人又是来自风格迥异的原生家庭,那磨合的痛苦堪比石子进了鞋子,远超过一双新鞋子带来的赏欣悦目与欣喜。
因此,一段良好关系的开始,往往意味着,需要夫妻双方的共同努力。无论是建立有效的沟通手段,理解对方的需求,还是学会妥协,婚姻始终是一场共同奋斗的旅程。
近日,我在国外网站上看到一篇文章,是已婚网友就给未婚的朋友们分享的10件结婚前需要知道的真相。下面上我们一起来看看,屏幕前的你是否有类似的感触呢?
1、“喜欢你的另一半和爱你的另一半同样重要。”
回复:“是的,在我认识的所有人中,我最喜欢我的丈夫。即使我对他没有浪漫的感觉,我也想和他做朋友,因为他是我心中最酷的人。举个例子,假如我从来没有认识过他,而是遇到了一个和他个性相同的八十岁老人,我们依然会成为朋友。我们在一起已经十多年了,虽然有时感觉爱情时有时无,但总有一种最基本的喜欢,让我觉得和他在一起的每一天都是值得的。”
这让我想到之前在网上看过的另外一段话,大意就是:好的夫妻关系首先是彼此信任的朋友。
2、结婚不代表你再也不会感到孤独了。”
回复:“感到孤独并不一定是因为你的伴侣有问题。很多人对此有误解,但伴侣不应该是你唯一的朋友。”
回复:“这就是我想说的。人们在结婚后仍然需要友谊和其他关系,而不仅仅是与配偶的关系。我认识很多人,他们结婚后忽视了这些外界关系,现在他们都很后悔。”
在一对一咨询以及热线中,我个人的感受是,所有的关系,尤其是亲密关系,最终面对的都是自己与自己的关系。虽然,成熟的伴侣(新客体),具有比咨询师更好的疗愈功能,但是参看我们上一辈50、60、70后的父母,他们有着太多时代的烙印——战乱、饥荒、贫困、政治斗争、改革开放,在如此动荡环境下,能活着就已经不容易了,又何来更高要求的养育与家庭示范呢。
婚姻空间有限,并不能解决所有的问题。尤其是女性,更需要在传统的女性角色之外,寻求到更多的自我价值与意义感。
3、“应该让夫妻双方自己制定婚姻的规则,而不是由丈母娘、婆婆、朋友、社交媒体来决定你们的婚姻。”
回复:“我亲眼目睹了是什么加速了我姐姐婚姻的毁灭。她的婆婆对所有事情都有极大的控制权,而她的丈夫不想夹在中间,所以就堵住耳朵走开了。当我姐姐终于告诉她的婆婆,她所做的一切正在扰乱她的家庭并给家庭带来问题时,她的婆婆只是说,我的所作所为和你的家人有什么关系。她没有意识到,我姐姐的家人也是她的儿子和孙子。由于她的丈夫从不站出来,有时还会主动支持他的母亲,这最终导致了他们之间的隔阂。现在,除非迫不得已,他们从不交谈,孩子们也与父亲和祖父母疏远了。”
这个问题,对于80、90后的这一代人而言似乎很突出。80后是第一批独生子女,因为只有一个孩子,以及我们教育体制上过于强调考试“成绩”,导致成年后,子女独立生活能力欠缺。父母的不敢放手,子女的无法“断奶”,导致年轻的夫妻在婚后,无法从原生家庭脱离出来。原本简单的夫妻矛盾,就演变成了双方父母,两个家庭的矛盾。
4“1. 在结婚之前,首先谈谈你们是否想要孩子。2. 财务是需要共同管理的事情,每一方都应该学会。我妈妈去世后,我不得不教我爸爸如何使用自动取款机和网上银行。3. 婚姻是独属于你们两个人的关系,其他人不应该过多干涉。4.夫妻双方都需要承担管理家务负担。”
回复:“我想补充一下第二条。这并不意味着你们双方都要参与财务的细微变化,都要在每张支票上签字,而是双方都要知道家庭财政的大方向以及你们的计划。此外,如果某一方对此有疑问,另一方也应该给出解答。”
金钱/财务问题,是家庭中的重要议题。虽然,现在很多家庭会采用AA制的方式,无论这个问题如何解决,重要的是都需要在婚前沟通好。金钱观是价值观的重要组成部分,消费观念的差异,也是婚后夫妻矛盾的重要暴发点。
5、“一旦最初的激动和新鲜感逐渐消退,你就需要自己创造那些令人心跳的瞬间。”
回复:“和你的伴侣约会是个很好的方法!”
回复:“我把每天中午的午餐都当作和伴侣的约会。这是我一天中最好的时刻。”
幸福的储蓄罐,是在夫妻面对七年之痒(现在可能是三年之痒),或者是家庭遇到重大变故时,惟一可以帮助彼此度过困难的情感基础。
6、“一起去旅行。近距离的接触和艰苦的环境会让你了解对方是怎样的人。”
回复:“这一点的重要性被很多人低估了。我和丈夫在旅行中完全步调一致,这一点非常重要!我们都是那种一天只安排一个活动的人。
相比之下,我的父母是 "什么都做,什么地方都去,什么时间都不放过 "的旅行者,所以我不喜欢和他们一起出去玩。
不要把你们的假期花在争吵上,争吵只会证明一点:你们不合适。”
这一点,我个人认为,应该放在婚前就进行,无论是一两天那种徙步旅行,还是长途旅行或度假,都能很好的认清一个人的“真面目”
7、“分两床被子睡觉并不丢人。没人想每天早上被冻醒,因为另一半把被子都偷走了。”
虽然,看到大多数分床分被子睡,大都是上了年纪的人。印象中,我的父母,也是到了六十多岁时,才开始分床分房间睡。打呼噜、磨牙、起夜,对睡眠轻的老年人来说,确实是种折磨。主要是睡眠对于身心健康来说,真的太重要了。
中医里,对于疾病的诊断,吃好睡好,可是两个非常重要的指标。只可惜现代人,无论孩子还是成人,能睡个好觉(睡到自然醒),已经是一种奢侈。
8、“吸引力会慢慢消退,但承诺会让你真正感受到被接纳和被爱。当你在约会过程中时,你往往不会意识到这一点。”
回复:“我还要补充一点--嫁给一个你喜欢大于你爱的人。浪漫的感觉是一种随着时间而变化的情感。但是除了亲密关系之外,真正喜欢一个人能占到一段关系中 99% 的时间。
是否喜欢一个人,很重要的一点就是是否喜欢他/她的气味,是否想有身体上的亲密。这是人类进化上万年,两性之间最原始(动物)本能的荷尔蒙的吸引,天作之合。承诺是一个人安全感重要组成部分,与此同时,也需要你渡让部分的自由。
9、“你的伴侣会发生变化。他们将不再是 2 年前、5 年前、10 年前、20 年前与你结婚的那个人。一旦你明白了这一点,他们就会再次改变。
不要拘泥于婚礼当天对方的誓言。你需要明白如何与他们一起成长,并且接纳他们此时此刻的样子。
有时候,你需要在心理 "和过去的他们分手"。我和妻子在结婚 7 年左右经历了一段低潮期。我们变成了完全不同的人,我们需要找到重新坠入爱河的方法。我必须忘掉我所知道的关于我所娶的那个女人的一切,去了解我身边的这个 "新 "女人。我们的爱好和兴趣发生了变化,所以我必须花时间去了解她的这些事情。
我们的精神信仰也发生了变化。于是我开始敞开心扉,了解她寻找自我的新旅程。
婚姻是一种不断适应和发展的关系。这需要大量的情感支持和沟通,但如果你能放下对那个人的成见,去了解他们变成的那个新的人,婚姻才可能变得更长久。”
婚姻一场修行之旅,渡己渡人。正如元代赵孟頫所写的《我侬词》:“你侬我侬,忒煞情多;情多处,热如火:把一块泥,捻一个你,塑一个我。将咱两个一齐打破,用水调和;再捻一个你,再塑一个我。我泥中有你,你泥中有我:我与你生同一个衾,死同一个椁。”
长久的婚姻生活,无论情感,还是利益,甚至是长相(性生活带来体内菌群的融合),早已重塑了彼此。
10、“不要在生气的时候向你的朋友吐槽你的伴侣。这样即使问题已经解决,你的配偶也会在朋友面前留下不好的印象。 “
回复:“我同意。我有一个朋友总是会疯狂地吐槽她的配偶。有一次我同意了她的观点,她却用言语攻击我并为那个男生辩护,于是我告诉她永远不要再和我谈论他,她再也没有这样做。”
情绪脑上头时,绝对是破坏关系的利器。俗话说:家丑不可外扬。在外人面前,即使是闺蜜,都是对你最亲密战友的背叛,也是让对方很没有面子,很羞耻的事情。真正爱一个,请好好的爱护维护他/她的尊言,即使吵架时,口不择言的他/她也伤害了你。
祝愿每一个即将或已经进入婚姻的你,在人生的这趟单行道上,与你的伴侣风雨相携,不离不弃。