不是所有的黑锅,都能让“原生家庭”来背

2023-08-03 10:55:04 作者:生活常识
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这个话题似乎太稀松平常,普通到我自己都不愿意说这几个字,特意去查了百度百科“原生家庭”这个词的出处,只知道是一个社会学名词,或者社会学概念,并不是由心理学家提出的。原生家庭具体是什么呢?百度上说原生家庭是指儿女还未成婚,仍与父母生活在一起的家庭。

之所以今天想谈谈这个已经被说“烂”的概念,是因为在个人成长了多年之后,这段时间慢慢看见,原来自己的生命底色依旧继承了父母的人格底色,对,真的是这段时间才发现,因为在刚刚开始进行自我探索和个人成长时,我是志在摆脱原生家庭影响的。

有一瞬间我甚至怀疑,我是做了个假的个人成长吧,怎么还是和父母一样一样的,但在体验自己的感受时,真切的感动,和温暖的感觉告诉了,相比于多年前每每想到父母便咬牙切齿,甚至厌恶鄙夷来说,现在的我充满了感恩,是的可能我确实继承了父亲自恋的部分,母亲抑郁焦虑的易感性,但也同时感谢自恋给我带来的自我胜任感,感谢抑郁的易感性让我在疲惫的时候可以回到自我充电,焦虑的部分可以让我显得活跃而有行动力,虽然这些特质偶尔也会让我不舒服,但所有的性格特质在和现实事件相遇的某些时刻,都会有某种程度的不舒服。

当我笑着对我的咨询师说:我真是我爸妈的孩子啊,那一刻真切感受到了和父母的连接感,感到被支持。

一不小心发现扯远了,回到原生家庭这个概念,有一点可以确定的是,关注原生家庭影响的,都是原生家庭给自己带来某些困扰的个体,在这里,我假设大家都对,原生家庭会对我们往后人生有所影响这点,达了成共识。

对于这点,现在大众通常会有两种姿态,一种是“甩锅侠”姿态,一种是“背锅侠”姿态。我们今天来看看这两位“大侠”背后的情感动力和人格特质,习惯于外归因的人,往往会认为自己的不适都是别人的错,他们更倾向于把自己的不幸福都推给一个“理所当然”的理由,当然我们在这里不去评判对错,只是来看看这样做的功能和弊端,首先我们肯定这种做法是有益处的,益处在于,不会陷入抑郁情绪,愤怒可以指向外,个体相对来说比较有能量,但弊端是,如果一贯的认同都是原生家庭惹的祸,我们自己便把成长的可能推了出去,所以往往会一直呆在单一的状态里,不能获得成长和人格的成熟。

“背锅侠”姿态,其实说到这里大家应该很容易猜到,这样的个体是很容易抑郁的,因为背负的责任太多,他们更容易从理性方面理解别人的不容易,也更倾向于责怪自己,比如他们会对比,你看那谁谁人家原生家庭也不好啊,怎么人家生活工作都做的不错,怎么我就不行,还是我自己有问题,是的他们有一个强大的超我,不断地苛责自己。当然即使我们再怎么觉得抑郁的状态不舒服,甚至我们会替他们不舒服,但抑郁本身依旧有它的功能,比如内归因的方式,可以让我们感觉有掌控感,会让我们觉得只要自己改变了,这个世界就会改变,这样我们充满希望,这样的弊端是什么呢?很显然,不断的苛责自己会让自己有强烈的情绪痛苦,在不断努力下现实还没有改变的话,会陷入绝望而引发抑郁症。

最后想说的是,无论你现在让原生家庭替你背着“锅”,还是你背着原生家庭的“锅”,都没有关系,我相信你是做了当下对自己来说最好的选择,但我们如何能获得人格的发展,获得自在的生活,可能就得考虑要把原生家庭这口“锅”,放在什么位置,以及怎么让他们为我们所用了,是的,它确实是你的“锅”,它会陪伴你一生,但我们怎么样来让它变成可以滋养到我们的部分,而不是只是负担,这是我们该思考的问题。

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